Confundimos frequentemente o ato de amar, a atitude amorosa, com a paixão. Dizemos que sentimos amor quando estamos apaixonados. Nossos sentimentos são ambivalentes em relação a esse estado alterado de consciência: desejamos intensamente sentir a paixão e, na mesma proporção a tememos.

Desejamos e tememos esse amor (na verdade a paixão), pelos mesmos motivos: nesse estado alterado de consciência nos sentimos leves, livres, corajosos, poderosos (e por isso ousados), criativos, descolados, intensos, etc.. Tememos porque, por nos sentirmos assim, somos capazes de tomar atitudes que em nosso estado natural de consciência não tomaríamos.

Um dos efeitos das mudanças sociais ocorridas nas últimas décadas, principalmente a “libertação feminina”, é a inversão do desejo de receber a antiga “prova de amor”.

Naturalmente isso é uma piada: na antiga sociedade (até 1950) na qual as mulheres deveriam ser puras e recatadas, a artimanha masculina mais propalada era pedir a tal prova de amor.

Não é piada, no entanto, que hoje um número cada vez maior de mulheres precisam da “prova de amor” masculina. Como provar?

Escrevi em vários textos sobre as características do “amor”, relacionamento e atitudes amorosas (veja, por exemplo, Os Nomes do Vínculo de Amor), mas nenhuma das características que podemos elencar indica com tanta proximidade os principais indicadores do significado do “amar”, como a

Descrevo como em uma caricatura, enfatizando os traços. Sei que você não age dessa forma extremada, mas a caricatura pode facilitar que você identifique os comportamentos que se aproximam desses extremos.

O mais frequente é que não tratemos nosso par com cuidado, nem com atenção e mesmo respeito. Frequentemente me dizem: - “com um estranho ou alguém com quem tenho contato superficial, preciso ser mais cuidadoso, com meu par, como tenho mais intimidade, posso ser “eu”, relaxar. Pense nisso; avalie, você também acha que seu par não merece algum cuidado?

O homem não se ressente de dar uma olhada frequente nos pneus do carro e nem de semanalmente

A forma como se dava a formação masculina e feminina nos últimos séculos, se não definia, ao menos reforçava diferenças significativas na qualidade e força dos vínculos intracasal e familiais.

O desenvolvimento, substanciação e expressão do afeto eram estimulados nas meninas na mesma medida em que o bloqueio, restrição ao desenvolvimento e repressão o eram nos meninos. Com isso obtinha-se o resultado visível de uma aparente inconsistência nos vínculos masculinos; uma certa facilidade de rompê-los e a qualidade de mantê-los através da “responsabilidade” de cuidar como provedor.

Das inúmeras diferenças de linguagem entre o homem e a mulher, esse aspecto era o responsável pelo padrão de, diante do envolvimento sexual com outra mulher, o homem poder dizer: “não significou nada”, e a mulher se indignar: “como não significou nada? E eu, não significo nada?”.

Em alguns outros textos trato dos motivos que levam duas pessoas a se aproximarem e desejarem ficar juntas: a paixão (normalmente dizemos “amor”).

O que os leva a permanecerem juntos?

Converso com pessoas que querem continuar juntas, mas não veem bons motivos para isso (dizem: “o amor acabou”). Converso com pessoas que não querem separar-se, mas não encontram motivos que justifiquem estarem juntas (dizem: “mas eu amo”).

Estar bem implica em ter um lugar no mundo. Sentir segurança também. Sentir-se “igual”, poder relaxar, sorrir, rir, sentir-se capaz de construir pressupõe ser aceito(a), ser reconhecido(a). No mundo simbólico esses (bons) sentimentos estão resumidos no “sentir-se em casa”.

Onde é sua casa?

Há várias sensações que indicam o desconforto de não estar “em casa” e são frequentes:

Ouço frequentemente: - “Ele(a) não me ama na mesma proporção que eu o(a) amo”. Podemos não dar atenção alguma ao fato de nos sentirmos amados, porém reagimos de maneira significativa ao não nos sentirmos amados.

No meu ´livro “O Poder dos Pais no Desenvolvimento...” descrevi como não cometer alguns erros básicos na formação dos filhos e um deles é “como evitar o sentimento de rejeição”.

Normalmente pais e mães não rejeitam seus filhos, mas independente da rejeição acontecer de fato, algumas atitudes podem gerar o sentimento de rejeição. O sentimento de rejeição surge da percepção de como somos tratados e não do fato de sermos realmente tratados desta ou daquela maneira.